" On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro " [Tristan Bernard]

" On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro " [Tristan Bernard]


Que tu sois à Lyon, Paris, Lille, Bordeaux, Marseille, Toulouse, Bruxelles, Anvers, Rouen, (ou pas), tu connais sûrement déjà le principe du métro.

Oui, ce moyen de locomotion très pratique, qui circule la plupart du temps sous la terre, et qui soulève la juppe de Marilyn Monroe.
Mais si, tu sais, le truc qui te permet d'aller d'un endroit à un autre en un rien de temps. Et puis bon, contrairement aux taxis, on n'a jamais vu un embouteillage de métros ..

Magnifique invention, n'est ce pas ?!

Mais vous l'avez sûrement déjà remarqué, il y a des "hic". Descriptif :



Tout d'abord, tu cours parce que tu as peur de louper ton métro, mais ça c'est normal, tu as pas entendu ton réveil sonner ce matin. Quand tu arrives devant la porte automatique, tu cherches désespérément ton pass. Dans la panique, il tombe par terre, et le temps que tu relèves, deux métros sont déjà passés.

Tu ne te dégonfles pas, et tu valides enfin ta carte Técély (un peu de pub pour Lyon et son fabuleux réseau ne fera de mal à personne), tu arrives sur le quai. Il est 7 heures, et tu es fatigué. Tu aperçois au loin des sièges. Quand tu te rapproches, tu réalises que tu as le choix entre un chewing-gum au fond d'un siège, et une belle flaque d'eau (on préfère en effet toujours se dire que c'est de l'eau !) qui stagne depuis 2 jours sur le siège.
AAAAAh ! Enfin, le métro arrive. Il stop, tu laisses sortir les gens, et par politesse, tu laisse entrer d'abord la petite vieille qui était à côté de toi sur le quai. Manque de pot, cette s*l*pe a prit la dernière place assise. Bon, étant donné que tu es un "Warrior", tu restes débout (En même temps, t'as pas vraiment le choix !).
Après avoir failli tomber à chaque fois au démarrage aux arrêts, tu arrives enfin.

Mais assez souvent, le trajet n'est pas si simple :
Réalise un peu la chance que tu as eu cette fois-ci :


- Tu aurais pu te retrouver face à face avec un mamie perverse qui ne cesse de te fixer,
- Tu aurais pu te faire insulter par les jeunes passagers du quai d'en face,
- Tu aurais pu être accompagné "musicalement" par Walid et son dernier super-téléphone-MP3 qui nous
_crache le dernier IAM,
- Tu aurais pu te retrouver face à une femme qui a oublié de mettre sa culotte ce matin,
- Tu aurais pu t'endormir et louper ton arrêt,
- Tu aurais pu te faire pincer en train de frauder.

Mais à ton plus grand désespoir, tu n'aurais pas eu la chance de rencontrer Franck.

Qui sait ce qui t'attendra la prochaine fois ...
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# Posté le lundi 14 janvier 2008 13:56
Modifié le dimanche 20 janvier 2008 11:25

La TecktoniK !! Waaaaa !! Trop biiien !!! [SUITE] Avant de lire cet article, assure-toi d'avoir lu le #1






Je vais vous (re)parler d'un fléau que vous connaissez déjà sûrement tous ... Terrible à vrai dire.




Non, je ne fais pas allusion au SIDA, ni aux tremblements de terre, ni même à Ségolène Royal ... Je fais allusion à la Tecktonik, cette danse dite "Fashion", "Tendance", mais qui n'est à vrai dire que navrante.




Je vois d'ici les lecteurs pro-TCK [Oui, Oui, je suis un D'jeun's ... TCK=Tecktonik pour les pas D'Jeun's !] déverser leur logorrhée virtuelle et anonyme, du genre "Oué mé tu conpren ri1, la tck c tro cooooool t kun conar". Certes, je suis un connard, mais cette "pseudo-danse" n'a rien de "cooooool".

Impossible de déambuler dans la rue sans croiser un dégénéré à crête fluo vêtu de rayures roses et noires.

Dieu merci, un bon nombre de personnes tentent de stopper cette propagation de la fiève afteuse à son plus haut stade ...


T'es prêt pour la dératisation ?
Alors rejoins vite le FRONT ANTI-TECKTONIK.



C'est laid. Populaire !

Ces gens sont des cons !
.

[ Tu As Le Droit De Te Moquer ... ]
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# Posté le vendredi 11 janvier 2008 11:10
Modifié le samedi 12 janvier 2008 19:47

Je T'Aime

Je T'Aime



2oo8

Nous Y Sommes.
Et Qui Dit Nouvelle Année ...
Dit Nouvelles Résolutions.




Pour Ma Part Je Me Cantonnerais A :



┌Arrêter De Fumer ┐
Arrêter De Fumer
└Arrêter De Fumer ┘


[Tu Me Manques. Je T'Aime T.]
<3 Them.
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# Posté le samedi 05 janvier 2008 21:40
Modifié le dimanche 13 janvier 2008 18:28

J'ai Passé Un Excellent Réveillon Chez Elle, Avec Eux. Une Fille, Trois Types.

☺ Chèques ☺ Chemises ☺ Boutons De Manchettes ☺ Toblerone ☺ Manteau ☺
☺ Gants En Cuir ☺ Bagagerie Louis Vuitton ☺ DVD ☺ Cravatte Hermès ☺






Il Paraît Que J'Ai Une Réputation De Mec Qui Fait Des Manières, Meneur D'Orgies, Snob, Prétentieux, Insupportable, Cancre, Et Bi ...


( Il Paraît )




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# Posté le mardi 01 janvier 2008 10:21
Modifié le vendredi 04 janvier 2008 23:55

Devenir "HYPE" En 10 Leçons

Devenir "HYPE" En 10 Leçons




T'as un style douteux.


Personne ne te connais.


Ton téléphone ne sonne jamais.






Grâce à l'illustre Hugoboss36, étoile de Skyblog, tu vas enfin pouvoir être HYPE en 10 leçons !



Leçon n°1 : facebook :
Il faut que tu ais une adresse facebook. Oui, comme ça, les amis de tes amis deviennent tes amis. Plus besoin de leur payer un café ou de les inviter en soirée pour les connaître ! Tu es aussi invité à des évènements comme des défilés, des ouvertures, des soirées privées, etc ... Et puis bon, soyons honnête ... MySpace est dépassé. Il est envahi par tous ces beaufs qui font écouter leur dernier morceau de rap enregistré sur le micro Star Academy que leur petite soeur a reçu à Noël. En conclusion, facebook is THE PLACE TO BE. (Laissez-moi vos adresses facebook)

Leçon n°2 : Le Langage :
D'après la démaguogie pyscionique des hyper-pimpentagonistes, la chose conçue telle qu'elle est ne peut être qu'indubitablement palpable. Ah, mince, j'avais oublié que je parlais à des gens pas HYPE. Bon, alors donc comme tu l'as compris, il faut employer des mots que personne ne connaît, et qui ne seront compréhensibles que par ton groupe d'amis. Je pense notamment à "Flex", "in", "Fresh". Sont à bannir "Wesh", "Zinc", et tout autre néologisme déclencheurs de diarrhées.

Leçon n°3 : La Tenue Vestimentaire :
Au placard les Van's, baggys Quicksilver et autres tee-shirts Umbro. Place aux vestes, aux trench-coats, aux pantalons ajustés. Le style Tecktonik est bien entendu à bannir. N'hésites pas à visiter les autres pages de mon blog, pour mieux comprendre les tenues à adopter. Bon, je vais être honnête : Pas besoin d'aller chez Hermès ou Dior pour être bien habillé ; certains vêtements de chez H&M ou Zara conviendront à merveille.
Le nouveau petit détail très HYPE chez les hommes est le sac de ville, plus communément appellé "sac à main pour homme". Donc les préjugés sur les hommes portant un sac à main sont à mettre au placard, avec vos horreurs HLanders ou Rivaldi ;).

Leçon n°4 : Les Amis :
Sélectionne-les avec attention. Ben oui, réfléchis ... Si tu rejoins en ville le boulet de ta classe, pour une journée shopping aux Sans-Abris, ça la fout mal. Qu'on ne te voit que dans des lieux respectables, avec des gens plus que fréquentables. Walid et toute la smala sont donc à zapper, pour privilégier des gens comme Charles ou Jean-Marie-Gaultier-Thomas de la Buttinière.

Leçon n°5 : Les Rouleaux De Papier-Toilette :
Eviter de sortir de chez Franprix avec ses rouleaux de PQ sous le bras. Mise en situation : Tu es dans une famille de 7 enfants. Ta mère te charge d'aller gonfler les stocks de papier-toilettes chez Franprix. Je te croise avec tes 80 rouleaux de papier coïncés sous le bras. Que vais-je penser ? Ben rien ! Et c'est là que c'est le Hic ! Il faudrait que je me dise "Il est trop HYPE !". Ben Que Néni.

Leçon n°6 : S'Assumer :
Tu es un peu enrobé ? Tu es boutonneux ? Tu es moche ! (Non, ce n'était pas une question). Tu es différent ? Assume ! Les gens te le reprochent ? Tu les EM-MER-DES ! Ce sont eux les cons. Plus toi, depuis que tu es HYPE. Tu aimes le tunning ? Tu assume ton appartenance au Mouvement Tecktonik ? Vas-donc te pendre. Je ne peux rien pour toi !

Leçon 7 : Tout Critiquer !
Critique la dame qui attend sagement son bus. Critique la nouvelle collection Printemps/Eté 2008 de chez Prada. Critiques tes amis (De préférence dans leur dos, sinon c'est pas drôle !). Critique la nouvelle déco du café à la mode. Critiquer le dernier numéro de Vogue International. Critique tout et tout le temps, ça t'aidera pour ta prochaine leçon ;)

Leçon n°8 : Tout Snober !
Depuis que tu es HYPE, tu ne te sens plus, et à force de critiquer tout et n'importe quoi, tu t'es mis en tête que tu étais le meilleur [ndlr : N'oublies surtout pas que tant que je serai là, tu ne serais que le second !]. Bref, tu snobes tout le monde. Attention tout de même : Evites de snober tes parents, c'est grâce à eux que tu as des fringues HYPES !

Leçon n°9 : Connaître Ses Classiques :
Hell est devenu ta Bible. Le film bien sûr ... Tu ne sais pas lire. Tu connais Le Diable S'Habille En Prada et 99F par coeur. Normal ce sont tes nouveaux alliés. Ressortir des répliques de ces derniers est très bien perçu dans ton petit grand groupe super HYPE. Ne pas oublier que tu dois connaître sur le bout des doigts l'album des BB Brunes.

Leçon n°10 : Prendre Un Modèle Digne De Ce Nom :
Pour finaliser ta transformation de bouseux vers HYPE, c'est comme aux Alcooliques Anonymes : Tu as un Parrain [- Ah, Comme Le film ? ... - NON !]. Le meilleur exemple que tu puisses trouver, c'est MOI.



J E . S U I S . H Y P E !


J E . S U I S . V O T R E . M O D E L E . A . T O U S . !




[Cet article est à prendre au second degré !]
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# Posté le vendredi 28 décembre 2007 14:17
Modifié le dimanche 30 décembre 2007 19:31